我给你写这封信的时候就正坐在墙边的杉树下，不知道为什么，那扇我曾经看起来矮矮的墙壁，此刻变得高不可攀了起来。

　　对了，向您说一件高兴的事情吧。

　　最近，我发现自己预报天气非常准。

　　我说什么时候起风，就会起风。

　　什么时候下雨，就会下雨。

　　这种感应似乎刻在我的本能里，我每天都会看着天空预测天象的变化，这或许就是我在这里一个小小的乐趣了。

　　可惜，这项能力在您那里用不上。

　　因为您那里每天都是云光万里，永远是不变的寂静安宁。

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　　第四封信。

　　神明赫尔法斯，我离开您的云海神邸已经过去了七年了。

　　我离开了瓦城奉神院，并不是我鼓起勇气逃走了，而是因为我长大了。

　　虽然我的模样永远定格在了刚刚见到她的那个时刻，但是在人的世界里看来，我的确长成一个大人了，人总是会长大的，于是便无法永远停留在一个地方。

　　我没有如她那般期待地带着她一起飞走，但是离开了奉神院之后的确要少看到了一些可怕的幻象，或许她的一部分已经和我融为一体，也有可能是不再那么责怪我了。

　　现在，我用自己预测天气的能力活着，在瓦城当了一个天气占卜师。

　　关于我会预知天气的传闻在城里面渐渐传开了，许多人都会到我这里来帮忙预测天气。

　　什么时候会是一个明媚的晴天，什么时候会下绵绵细雨，什么时候会大雨倾盆。

　　这样。

　　他们便可以准备好什么时候出门，知道什么时候聚会，什么时候抢收或者让商队进行出行。

　　神明啊！

　　我长大了，也学会了思考很多事情。

　　上一次，我向您写的信中说我没有朋友。

　　您或许会疑惑，我在上一封信中不是说我已经和晴天成为朋友了吗？

　　您或许会认为，因为我已经成为了晴天，所以我们就不算是朋友了。

　　但是不是这样的。

　　直到我成为了她以后才明白，我从来就不是她的朋友，她只是想要利用我的力量飞出这座城市，离开这里前往远方。

　　但是我并不怪她，因为我如今就是她，我能够体会她的一切，她的难过和伤心，她的孤单和痛苦。

　　我也明白。

　　没有谁会和一个怪异当朋友。

　　这段日子里，我还渐渐明白她当初为什么会跳下去了，我明明给了她选择和希望，却又将她重新推进了深渊。

　　我终于明白，给予别人选择是一种责任，我如同玩笑一般给予了她选择和希望，却不明白这份责任的沉重，我将她的命运推向了另一方却不自知。

　　最近，我时常会想起您之前对我说过的话。

　　很久以前，我曾经向您索要过名字，但是您却并没有给我。

　　我那个时候心里想，您为什么连个名字都不愿意给我呢，您是伟大的神明，拥有整个世界，却是如此地吝啬。

　　因为我当时不明白，给予名字和选择是一件多么沉重的事情。

　　甚至高过大山，沉过大海。

　　哪怕作为神明的您，也知道命运是一件多么值得敬畏的事情，更知道不要轻易干扰别人的命运和选择。

　　最后，您给了我自由。

　　我不比神明您慷慨，我只是一个不知道天高地厚的家伙，我给了晴天她选择，却没有承担我给予选择的责任。

　　我真的是太卑鄙了，甚至还占据了她的一切。

　　或许这也是她一直以来以可怕的面目出现在我幻觉之中的原因，晴天她一定在诅咒着我，活在我的血液和身体里，跟随着我到永远。

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　　第五封信。

　　神明赫尔法斯，再度向您致敬问好。

　　其实现在每天我都会在您的神像前祷告，就像我以前觉得没有意义的奉神院的那些人一样，我当时觉得您明明不在那里为什么要向一座石像祷告呢。

　　我现在终于明白了为什么，我有太多的话想要向您倾诉，但是却又不能够每件事情都写给您。

　　因为您是如此地忙碌，哪怕您无法听到，只是向您的神像祷告我们也心满意足。

　　请原谅我再度叨扰您，因为此时此刻我实在是太难过了。

　　今天，我逃离了瓦城。

　　我失去了所有，是如此地狼狈。

　　晴天她家族的人来到瓦城发现我了，更重要的是他们家族里面有人发现了我不是她，因为我身上带有怪异的气息。

　　我不得不离开离开瓦城，城里的人他们称呼我为怪物，包括许多曾经和我相熟的人，这让我伤心无比。

　　他们朝着我怒骂，拿着武器驱赶追逐着我，所有人都恐惧我甚至想要杀死我。

　　而就在昨天，我还是晴天的时候。

　　他们每个人都对我笑脸相迎。

　　我终于明白，我无论怎么样也无法真正地成为她。

　　我离开的时候瓦城依旧下着雨，打湿了我的衣服和头发，雨湿哒哒的，以前我很喜欢这种感觉，会开心地任由雨水淋湿我自己，然后欢呼雀跃得如同一只鸟儿。

　　而现在，我早已经不知道该如何快乐地在雨中奔跑。

　　我在雨中蹲在地上掩面哭泣，比当初的晴天还要哀伤，因为那个我曾经无比喜爱的雨天，我无法再度拥有了。

　　这个时候，我不知道为什么想起了您。

　　我怀念您那里窗户照射进来的暖暖阳光，怀念您那样静静地坐在书桌前的样子。

　　安静且祥和，无悲无喜。

　　不论我是什么模样您都不在乎，我是美是丑，您都那样谦逊和善地看着我。

　　您从来不在乎我究竟是一个怪异还是一个人，在您眼中我就是我，和名字无关，和身份无关。

　　哪怕我曾经说出的话是那样无知且冒昧，甚至很多时候可以称得上是亵渎神灵之举，您也从来没有在意我的愚昧和冒犯，轻声细语地回答着我的那些天真的问题。

　　我想念那窗户外面的万里云光。

　　我突然，开始渴望起晴天。

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　　第六封信。

　　第十六个年头了，您还在那座云海山巅之上的神邸吗？

　　我又离开了居住的城市，这已经是好几次了。

　　我去过蜗之国，乘坐过那循环不休的蜗车。

　　我去过茧之森，在那里学习过缝制衣服，现在我头上那件漂亮的头巾就是我亲手缝制的。

　　我去过伞之国，找到了一把真正可以让我能够从天空飘落下来的伞，如果我当初有这把伞的话，是不是就可以带着她一起离开了呢？

　　我们会不会成为真正的好朋友，她也不再怨恨我，而是和我成为最亲密无间的朋友与伙伴。

　　应该不会吧，对于她来说我只是一个污秽的怪物。

　　每一个地方我都不能呆太久，我一直没有长大，也没有老去，没有人认为我是一个人，关于我的传说也早已散布在了各个国度和城市。

　　一个不老不死，占据着别人身体的怪物行走在这片大地上，能够容纳我的地方也渐渐稀少了。

　　我不知道应该去哪里。

　　我只是想要做一个人，然而却是如此地艰难。

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　　第七封信。

　　神明，我今天又很好地完成了您的任务的一部分了。

　　我找到了天空路径的另一部分力量，总算是可以不算叨扰地给你写信。

　　今天下午。

　　我看到了一只原始鸟飞跃在丛林之上，突然下起了雨，那原始鸟只能落在地上狼狈地走着。

　　我看了它很久，甚至不知道为什么那样一直看着它，或许是觉得我们很像。

　　最后，它竟然走到了我的面前，也直愣愣地看着我。

　　我伸出手抚摸着它，它的身体竟然和我融为了一体，就好像我们本来就是一体一样。

　　我掌握了生命的能量，变成了一只雪白色的鸟。

　　我再也不用担心变成化为云雾升上天空后难以从天上下来，我可以自由自在地在天空飞着。

　　我朝着天上飞去，盘旋在云海，天空于是也变得晴朗了起来。

　　阳光从头顶上照射下来，落在我的翅膀和身上。

　　我第一次感觉到。

　　哪怕不做一个人，也同样如此快乐。

　　或许我从一开始就错了，我想要名字，想要人的身体，想要家乡，想要很多很多。

　　但是我想要的是最开始的那一刻，您推开窗户。

　　当那阳光从窗户照射在我身上的那一刻，便是我最幸福的时光。

　　我不需要什么人的身体，不需要什么特别的名字，也早已有了心灵的归乡。