“不败，我这样说，你一定会很生气。对不起，我只是想把我内心最真实的想法告诉你。

　　“七天过去了，我们要回中山了。临走前，我问你，如果我们一回到城市里，就要分开，那么，你愿意在这里陪我过一辈子吗？我当时真的想永远不回去了，永远不再见梓沣了。我真的想一心一意，就这样子和你一起把一辈子走完。我真的不想丢下你，我真的不想伤害你。

　　“但我们还是回来了。回来后，一见到梓沣，我再也控制不住自己了。我终于做出了决定：

　　“我要和他在一起。

　　“我觉得自己好自私，为了自己的快乐，让你承受无穷无尽的痛苦。乐扬，我真的不敢叫你原谅我。你恨我吧，你恨死我吧！

　　“我选择了梓沣，就再也不会回头了。对不起，一千个对不起，一万个对不起。

　　“但我好担心，我好害怕，我怕你会一蹶不振，我怕你会站不起来。答应我，不要做伤害自己的事，好吗？如果你做了伤害自己的事，让我知道了，我也不会独自活着。我说真的。

　　“阿清是爱你的，很爱很爱。她才是你需要的女孩，她才是那个要和你走完一辈子的人。好好珍惜她。

　　“帮我跟你爸爸妈妈说声对不起，我伤害了他们的儿子。

　　“这支手表我本来想等你生日的时候再送给你的。但没想到，还没到你的生日，我却要离开了。

　　“这几个月，真的好感谢你，感谢你陪在我的身边，感谢你让我度过了一段快乐的日子。我是不会忘记你的，我是不会忘记我们一起走过的这段日子的。

　　“最后一次为你做早餐了。

　　“乐扬，保重。　——晴　07.4.5.”

224：无法形容的痛苦

　　这世界上，没有任何一个人能明白，当我看到这封信的时候，心情是怎样的。对！谁也不能明白！谁也不能想象！

　　读信的时候，我的心情极之复杂，交织着愤怒、迷惘、嫉妒、彷徨、难过、痛苦，甚至是绝望，而读完信的那一刹那，我整个人呆住了，脑袋一片空白，似乎我的心已经突然死掉，所留下的，只是一副没有灵魂的躯壳一般。

　　好几分钟后，我才稍微冷静下来，但脑袋仍然极度混乱。我迷迷糊糊地想，这到底是怎么回事啊？

　　我认得这信上的字，那的确是雨晴写的。

　　雨晴变心了？！

　　雨晴要和别的男人在一起了？！

　　雨晴从来没有爱过我？！

　　我想到这里，全身颤抖，急促地喘着气。我蹲下来，两手抱头，倒在地上，痛苦地**着。

　　就像两年前晓薇对我说，她爱上Ken的时候，我整个人崩溃了，一头栽在地板上，在地上翻来复去，像一条离开了水在地上挣扎的金鱼一样。

　　不同的是，如果说当年我的心像被无数利刺刺进来一样，那么此时此刻，我的心则像被人用一把小刀，一小块一小块地挖出来一般，那是一种超越了任何身体痛楚的痛，痛得让我生不如死，痛得让我失去了一切的生存意志。

　　电影《电锯惊魂》系列中，描述了许多残忍的杀人方法，那些可怕的杀人装置，把人折磨得死去活去，让人看得惊心动魄。但现在，我却忽然觉得，跟我现在的痛苦相比，电影里那些身体被折磨的人所受的痛苦，都是微不足道的。

　　每过一秒，就有一小块的心被挖出来，每挖一次，心脏就又剧痛一次，似乎这种痛苦，将一直延续，无法停止，直到我的心被淘空、我身上的血流完为止。

　　如此在地上挣扎了十几分钟，我才勉强地站起来，望着饭桌上的手表、信纸和早餐，愣愣出神。

　　雨晴从来没有爱过我！她只是把我当成了亲人！

　　为什么要告诉我这个残酷的事实？！

　　晓薇也说过，她从来没有爱过我。她说：“只是有个傻瓜愿意对我好，我便勉强跟他在一起了。”

　　啊？！

　　为什么每次都是这样？！

　　我到底有什么不好？为什么每个我所深爱的女人，都从来没有爱过我？！

　　如果雨晴一直把“胎记”戴在脸上，那么即使郑梓沣见到她，也不会爱上她的。这样的话，雨晴便不会变心了，她便会永远和我在一起了。

　　可是，那又怎么样？哪怕郑梓沣从来没有出现过，但雨晴还是没有爱过我。

　　我这一辈子所最深爱的女人，从来没有爱过我！

　　和一个不爱自己的人一起，哪怕她能陪着我一辈子，那又有什么意义？

　　只有我自己快乐，她根本一点也不快乐。

　　不！我不能这样想！

　　我就是要雨晴陪在我身边。哪怕她一点也不爱我，哪怕她心里时刻想着另一个男人，但只要她能陪在我身边，那也是好的。

　　我会让她慢慢爱上我。

　　为什么我不答应她，就和她在岛上生活一辈子？为什么我要亲手毁灭自己的幸福？

　　不！不是这样的！

　　只有我爱她，她却不爱我，这样的爱情，哪里算得上完整？

　　她的心不在我这里，我却坚持要占有她的身体，让她不快乐，那算什么爱她？

　　那是自私！

　　爱不是占有！

　　就像《浓情化不开》的歌词一样：“为爱你，占据你一生，比分手更残忍。若爱你，却要你牺牲，怎么可算情深。”

　　我怎么可以占据雨晴的一生？我怎么忍心让雨晴牺牲？

　　想到这里，我不禁小声唱起来：“临别前，望见你眼睛，听不到你共鸣……”

　　昨晚我闭上眼睛前，见雨晴那如星星一般明亮闪烁的眼睛里，滴下了一滴眼泪。这一滴眼泪，为谁而流？是我吗？

　　“重聚时，但怕这记忆，要消失了才珍惜……”

　　我和雨晴还会再见面吗？再见面的时候，我们会想起我们同居的这几个月中，一起经历的点点滴滴吗？我们会感慨？我们会难过？

　　雨晴曾说过：“乐扬，现在我们认识了，住在一起，也是一种缘分。或许有一天我们不会再住在一起，但我希望你也能一直保存着这段回忆，会偶然想起曾经有我这样一个人，在你的生命中出现过。”

　　不！我不要你只当我生命中的匆匆过客！我要一直跟你住在一起！我们不会分开！我不要你只留在我的回忆中！我要你真实地留在我身边！

　　可是……

　　“在那里，你会更开心，我怎可以自私……”

　　我真的该放手吗？为了让雨晴得到快乐，我真的该独自一人把所有痛苦都承受下来吗？

　　我能承受得了吗？

　　“为了你，有更好开始，再不舍也愿意……”

　　我当然希望雨晴能生活得幸福快乐。但是，从此以后，我却要成为伤心人、断肠人了。和雨晴一起晨跑、一起吃早餐、一起吃饭、一起散步的，和雨晴一起生活、一起分享快乐分担心事的、一起面对生活中的问题的、一起把一辈子走完的，将不再是我了。

　　想到这里，我鼻尖一酸，深深地吸了口气，接着唱道：“我不懂爱，有谁会更懂得爱。我不心痛，有谁会更加心痛。我珍惜你，你亦要珍惜你自己。你不相信，有谁会更加相信。你不知道，有谁会更加知道。纵使不见，爱情仍可天荒地老……”

　　这首歌，这首在我和晓薇分手后，我一听到、一唱起，眼泪就会情不自禁地流出来的歌，此时此刻，却没能让我的眼泪流出来。不知怎的，我的眼睛干枯了，似乎整个身体里，连一滴眼泪也没有了。

　　我颤抖着手拿起汤匙，在粥里搅拌了一下。那是一碗鱼片粥。鱼片粥和拉布粉，就是我和雨晴同居第一天，她给我做的早餐。

　　我不禁又想起我和雨晴同居的这段日子了，这段让我刻骨铭心，这一辈子，甚至是下一辈子都无法忘怀的日子。

　　“要不，你搬到我家来跟我一起住吧。反正我家里有两个房间，我一个人也住不完。”

　　“不会麻烦到你吗？”

　　“不会啦，我喜欢安静，你会很吵吗？”

　　“不会。”

　　“那就是啦，来吧，就住我家吧，你一个女孩子住，其实也蛮危险的。”

　　“那好吧，谢谢你。”

　　……

　　“谢谢你收留我。”

　　“谢谢你给我提供饭堂，来，庆祝你新居入伙，希望你在这里住得快乐。”

　　“谢谢，真的很谢谢你。很少有人对我这么好，你是一个好人，能遇上你真好。”

　　想到这里，我的眼睛终于湿润了。

　　唉，在雨晴心里，我只是一个好人吗？

　　就在这时候，门铃响了。

　　啊？是谁？

　　难道是……

　　雨晴回来了？！

　　这个念头刚从脑中冒出来，我就猛地站起来，朝大门飞奔而去。

225：亲吻小蕾

　　门一打开，一见到门外的人，我那正在迅速上升的心，忽然又掉到了谷底。

　　门外的不是雨晴，而是姚小蕾。

　　我不想让她看到我那湿润的眼睛，心神一定，稍微低下了头，把门打开，低声问：“怎么啦？这么早来找我？”

　　“进去再说吧。”她说。

　　我们走到大厅，在沙发上坐下来。小蕾劈头就问：“你和雨晴怎么啦？”

　　我心中一震，忙问：“雨晴找过你？她现在在哪？”

　　小蕾摇了摇头：“我没见过她。她今天凌晨发短信给我，让我今天早上过来看着你。”

　　“她还说了什么？”我追问。

　　“她说……”小蕾顿了顿，“她和你分手了，她怕你接受不了，会做出一些伤害自己的事。”

　　一听小蕾这样说，我脑袋猛然一震，不断地重复着三个字：“分手了……分手了……分手了……”

　　我和雨晴真的分手了。她已经离开我的生活了。我们再也不能像从前那样子了。

　　江芷稀刚和张觅分手的时候，张觅回到家，想起以前的事，也触景生情了：“以前芷稀常常到这里来的，我们一起在这里做饭、聊天、看电视，现在，芷稀再也不会到这里来了……她永远不会再回来了……”

　　此刻的我，完完全全地体会到他当时的心情了。

　　“乐扬，你没事吧？怎么呆住了？”小蕾摇晃了一下我的肩膀。